Дейл Уолери
Казалось бы, горе — это не то, что легко игнорировать. Но горе причиняет боль, и у всех нас есть огромная способность защищаться от неё.
В результате, иногда наши потери — и связанная с ними скорбь — ускользают от нашего сознательного внимания. Мы можем оставаться равнодушными к необходимости скорбеть и не осознавать, какое влияние потери оказывают на нашу жизнь — иногда в течение длительных периодов времени. Поскольку наша культура преуменьшает важность скорби, не переживать горечь утраты годами — обычное явление. Слишком часто нас сознательно или бессознательно побуждают сжать челюсти, как у Джона Уэйна, и без слез мчаться навстречу закату. Так случилось и со мной. Мне потребовалось почти 40 лет, чтобы начать оплакивать смерть моего отца.
Почти четыре десятилетия я прокладывал себе путь по жизни, даже не подозревая, что ранняя смерть отца оказала мощное влияние на форму моего внутреннего и внешнего мира. Когда меня спрашивали о моих родителях или конкретно об отце, я отвечал — без эмоций и без всякого понимания последствий этого события — что он умер, когда мне было почти пять лет. Несмотря на то, что его смерть создала дыру в моей душе и пропасти в моих близких отношениях, я просто жил вне этой неизбежной реальности. Я предполагал, что я такой же нормальный, как и любой другой человек. Просто так случилось, что у меня не было отца. Ничего особенного.
Но это было большое дело. В то время я не мог пережить потерю. У меня не было поддержки, необходимой для того, чтобы справиться с болью. Поэтому я продолжал жить, как будто ничего не произошло. Но я был не в порядке. Даже если я казался в порядке. Такие значительные потери имеют последствия — последствия, формирующие мою жизнь. Когда кризис в конце концов заставил меня пришвартовать корабль моей жизни в кабинете психотерапевта в возрасте 41 года, я знал, что тону. Я понятия не имел, что некоторые из дыр в моем корпусе могут быть отнесены к потере отца. Невежество в моем случае не было блаженством. Оно было разрушительным. Вскоре я узнал, что дыры ниже ватерлинии топят мою жизнь, даже если я не знал об их существовании. Со временем стало ясно, что я не просто потерял отца — я потерял образец мужественности, образец взаимодействия мужчины и женщины, проводника в жизненных штормах и нежную любовь и необходимую структуру, которую отцы могут передать сыновьям. Это был длинный список потерь. Все они по-прежнему не оплаканы. И все это оказало огромное влияние на мою жизнь.
Теперь я верю, что работа с горем, которую я проделала — и продолжаю делать — это та работа, которая является необходимой частью процесса роста любого человека. Игнорируемые потери формируют нас — с нашим осознанием или без него. Тяжелая работа по осмыслению потерь в темном извилистом туннеле горя болезненна. Но альтернатива — это деформированная жизнь с еще большей болью. К сожалению, неоплаканные потери всегда находят способ исказить наши близкие отношения. Живая, творческая радость наших душ притупляется неразрешенным горем, влияя на нашу способность свободно общаться.
Рабочее определение работы с горем, которое я обнаружил полезным за последнее десятилетие, таково: «Процесс осознанного перемещения боли внутри, посредством слов, к внешнему утешению». Это, конечно, не техническое определение, но оно довольно хорошо описывает, как ощущается этот процесс. Процесс горя требует самоанализа, разговоров, слушания и получения утешения от других. Часто наше личное осознание наших потерь настолько притупляется нашими защитными реакциями, что необходимо получить помощь от опытного слушателя — профессионального консультанта, — если мы хотим добиться прогресса в нашем горе. Потребовалось несколько лет и два консультанта, прежде чем я действительно начал соединяться с неоплаканным горем по утрате моего отца. И, просто чтобы подчеркнуть очевидное, отложенное горе не становится легче. Оно становится сложнее со временем. Более укорененным. Более запутанным в наших отношениях. Тяжело горевать о старых потерях. Тяжело.
К счастью, отдача значительна. Часть моей скорби по поводу смерти отца привела к чистому золоту развития. По совету моего консультанта я договорился с двумя братьями отца. Дядя Уэйн и дядя Ллойд чутко провели меня по короткой жизни папы, рассматривая фотографии и рассказывая мне никогда не слышанные истории из его жизни. Страсть, гордость и любовь этих братьев были настолько очевидны, а наши смешанные слезы горя настолько сильны! В процессе рассказа этих историй я вновь обрел бесценные частички моего потерянного отца. Эти священные моменты теперь формируют меня так же верно, как когда-то моя утрата. Работа с горем часто удивляет таким образом. Мы ожидаем, что она будет только о потере, но в процессе мы получаем много новых даров и становимся новыми людьми.
Потеря, как и вырывание растения с корнем, отделяет нас от питательной связи с почвой. Необходимое дополнительное внимание, которое является частью работы над горем, медленно возвращает растение в поддерживающую жизнь почву. Возвращение жизни — это удивительная награда за уместное горе. Я был удивлен свободой в своей душе и отношениях, которые скорбь сделала возможными.
Не все наши потери являются результатом чьей-то смерти. Значительные потери — те, которые требуют соответственно интенсивного процесса горя — это потери любви и уважения, которые мы испытываем в годы становления. Например, далекий или унижающий родитель может создать потери, которые так же трудно пережить и от которых так же трудно оправиться, как и смерть родителя.
Когда вы будете искать группу поддержки или консультанта по преодолению горя и найдете надежную и опытную душу, которой вы сможете довериться, я молюсь, чтобы ваш путь был наполнен всеми сюрпризами того, кто буквально возвращает вас к жизни.