Дейл Уолери
Если тема прощения вызывает у вас панику или страх, я понимаю. Сейчас не время этим заниматься. Сначала нужно заняться другими делами.
Если вы воспринимаете прощение как некую обязанность, как рабство или даже как насилие, просто отложите этот вопрос на потом. Возможно, подходящее время настанет чуть позже. Но вам НЕ нужно делать это правильно сегодня. В чём бы ни заключалось прощение на самом деле, оно НЕ в том, чтобы «сделать всё правильно» или сделать это «прямо сейчас», потому что вы «должны» это сделать.
Верно, что прощение может быть одним из важнейших инструментов нашего пути восстановления. Правильно применяемое прощение противостоит злу требованиями справедливости, в то время как на дисфункцию оно отвечает благодатью и исцелением. Оно может дать надежду и может дать толчок примирению. Оно признает и честно разбирается с недостатками, неудачами и ошибками, которые существуют в каждом человеке и в любых отношениях.
Но верно и то, что прощение, как оно обычно практикуется, часто превращается в оружие в арсенале дисфункции. Слишком часто оно было разрушительным, а не конструктивным. Прощение, или то, что его выдает, может принести больше вреда, чем пользы. С помощью тонкого самообмана наше злоупотребление процессом прощения может привести к увеличению травм вместо исцеления.
Когда я посмотрел на прощение в моих самых близких отношениях, я увидел, что я часто практиковал прощение, которое было испорчено самообманом и разрушением. То, что было предназначено для исправления, стало манипулятивным и разрушительным.
В начале моего христианского опыта и моего брака я очень боялся быть покинутым. Расстояние доминировало в моем детстве, и теперь я понимаю, что я был в ужасе от того, что взрослая жизнь станет повторением одиночества и отверженности, которые я испытывал ранее в жизни. Я жаждал близости, которая в значительной степени ускользала от меня. Брак казался решением! Это было похоже на волшебный ковер-самолет, на котором я мог бы лететь в места, где я был бы полностью защищен от страха быть покинутым. Вступайте в конфликт. Поскольку конфликт неизбежно возникал в моем браке, я обнаружил, что отчаянно хочу иметь какой-то контроль над своим опытом «единения». Я отчаянно пытался защитить свой запас «связи» и «близости». Теперь мне ясно, что я сделаю все, что в моих силах, чтобы гарантировать, что меня не покинут.
Очень быстро я освоил своего рода псевдо-процесс прощения, который позволял мне контролировать дистанцию Сары и успокаивать собственные страхи. При малейшей провокации я бросался спрашивать: «Ты простишь меня за _________?» Меня учили, и я верил, что чем скромнее и конкретнее я буду, тем лучше сработает прощение. Поэтому я усердно тренировался. Я был очень мотивирован. Я делал все, что нужно, чтобы добраться до момента, когда она скажет: «Да, я прощу тебя». Мои неуверенность и страхи на какое-то время утихали, но вскоре цикл снова активировался, и мы танцевали этот странный и бессмысленный танец много-много раз. В то время мне удавалось обмануть себя, веря, что именно так выглядит настоящее прощение. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было больше о манипулировании Сарой, чтобы утихомирить мои страхи, чем об искреннем признании своих ошибок. Я страстно и невольно стремился не дать ей выбора, кроме как успокоить страхи, которые наш конфликт выявил во мне. Псевдопрощение стало просто еще одним видом контролирующего поведения. Оно позволило мне притворяться, что «теперь все лучше», без какой-либо потребности в реальных изменениях.
Конфликты, грехи, разногласия, ошибки и неудачи нельзя стереть одним взмахом тряпки прощения. Такая легкость не работает. Она просто дает вам немного времени, до следующего раза, и до следующего раза, и до следующего раза. Крайне важно понять, что сложная штука повторяющихся личных неудач и зависимости не стирается так легко. Прощение не обязательно делает все лучше. Когда необходимы перемены, прощение и поиск прощения сами по себе не производят перемен. Конечно, это признает необходимость перемен, но не производит перемен. Качественные близкие отношения не строятся просто путем поиска и дарования прощения. Требуются болезненные и прогрессивные изменения с течением времени.
Даже в наших отношениях с Богом мы можем обманывать себя, думая, что все в порядке, пока наши исповеди актуальны. Это сводит наши отношения с Богом к контрпродуктивному циклу греха, затем исповеди, греха, затем исповеди, греха, затем исповеди. Это не строит отношения с Богом — так же, как это не может построить отношения с супругом или другом. Наши отношения требуют гораздо большего, чем просто признание того, что что-то произошло неправильно. Когда требуются перемены, ложное прощение — это дешевая нефункциональная замена. Я знаю. Я пробовал! Я слишком часто использовал «Ты простишь меня?» как альтернативу для необходимых личных изменений.
Помните, что прощение имеет свой собственный срок. Его нельзя торопить. Когда дело доходит до прощения, гораздо лучше иметь небольшое количество настоящего, чем огромное количество фальшивого.