Хуанита Райан
Как мы видели в первой части этой статьи, защитная реакция в отношениях оставляет нас в неведении относительно самих себя и относительно тех, кто нам близок.
Защитные реакции могут привести нас к чувствам гнева, горечи и ненависти — к самим себе и к тем, кого мы больше всего хотим любить. Но Бог призывает нас увидеть то, что является самой глубокой истиной в нас самих и в других. Мы были созданы Богом любви, чтобы давать и получать любовь. Это то, кто мы есть. Наши страхи и защитные механизмы — это не то, кто мы есть. Наше стремление к любви, наша потребность и способность любить и быть любимыми — это то, кто мы есть.
В 1 Иоанна 2:9–11 мы читаем:
Кто говорит, что он во свете, а ненавидит брата своего, тот еще во тьме. Кто любит брата своего, тот пребывает во свете, и нет в нем соблазна. А кто ненавидит брата своего, тот находится во тьме, и во тьме ходит, и не знает, куда идет, потому что тьма ослепила его.
Когда страхи и стыд исказили наши отношения, исцеление, которое нам нужно, — это исцеление нашей способности видеть. Это исцеление, которое требует, чтобы свет Божьей любви сиял в наших сердцах и умах, чтобы мы могли видеть себя и других более ясно.
В свете любви мы можем начать видеть себя с новым пониманием и состраданием. В свете любви мы можем позволить себе снова почувствовать наше глубокое желание давать и получать любовь. По мере того, как это исцеление происходит со временем в нашей способности видеть и понимать себя, мы также начнем испытывать исцеление в нашей способности видеть других более ясно. Мы можем начать видеть, что другие защищаются, потому что они также боятся и стыдятся. И мы можем помнить, что прятаться за этими оборонительными стенами — это глубокое желание любить и быть любимыми.
Пройти через искажения и защиты и войти в уязвимость сердечного общения — это сложный процесс. Но это возможно. По мере того, как мы обретаем более ясное понимание и большее сострадание к себе и к другому человеку — и по мере того, как мы учимся видеть сквозь тьму наших страхов, стыда и защит — мы можем начать преобразовывать разрушительные циклы отношений в более здоровые циклы, характеризующиеся близостью, добротой и радостью.
Как и любые значительные изменения в период восстановления, изменения в наших отношениях часто кажутся танцем, в котором два шага вперед и один назад. А иногда это больше похоже на один шаг вперед и два назад. Мы можем попытаться достучаться до другого человека из своего сердца, но только для того, чтобы обнаружить себя напряженными и встревоженными. Несмотря на наши лучшие намерения быть открытыми и доверяющими, мы можем быть осторожными и настороженными. Изменения, которые нам нужно осуществить, сложны и трудны. Для осуществления этих изменений потребуются приверженность, терпение, настойчивость и как можно больше надежды.
Почему сначала становится хуже, а потом становится лучше
Среди сбивающих с толку первых признаков того, что отношения становятся более здоровыми, может быть увеличение эмоциональной боли, которую мы испытываем в отношениях, и увеличение нестабильности отношений. Это не слишком удивительно, если задуматься. Когда мы начинаем избавляться от своих защит, наши страхи и стыд начинают выходить на поверхность. Страхи и стыд, которых мы так старались избегать, поначалу будут казаться более заметными. Мы отказываемся от некоторых из наших защит в надежде на большую близость, но то, что мы обнаруживаем поначалу, — это возросший страх и стыд.
В ходе этого процесса могут всплыть всевозможные страхи и стыд. Первым и часто самым значительным фактором нестабильности является грубая боль, которая приходит, когда мы начинаем честно смотреть на себя. Значительная часть здоровых изменений включает в себя более глубокое самосознание. Если мы не проведем бесстрашную моральную инвентаризацию своей жизни, у нас не будет ясности, чтобы добиваться изменений. Нам нужно честно посмотреть на то, как мы причинили боль другим. И нам нужно честно посмотреть на то, как нам причинили боль. Вся эта работа над честностью и самооценкой удручает.
Другим фактором нестабильности является ряд глубоких страхов по поводу отношений и опыта перемен. Мы можем бояться, что не сможем быть тем, кем хотим быть в значимых отношениях. Мы можем бояться, что потеряем отношения и останемся без этого человека, который так важен для нас. Мы знаем, что вступаем на незнакомую территорию, когда меняемся в отношениях, и мы можем бояться, что заблудимся по пути. Все эти страхи усиливают потенциальную реактивность и нестабильность, которые мы испытываем, стремясь к переменам.
Неустойчивость может также увеличиваться, поскольку мы можем быть не очень практикованы в общении без наших обычных защит. Мы не практиковались в том, чтобы выставлять напоказ свои страхи, стыд и желания другим. Взаимодействие может казаться беспорядочным, когда мы практикуем новые способы общения, и мы можем ожидать ошибок в процессе обучения.
У любого из нас есть три распространенных искушения в период преднамеренного исцеления в отношениях. Во-первых, мы можем поддаться искушению сосредоточиться на части проблемы другого человека, пытаясь изменить его. Во-вторых, мы можем поддаться искушению стыдить себя, когда мы внимательно изучаем свои защиты. И, наконец, мы можем поддаться искушению отчаяться когда-либо испытать длительную близость. Ключ к успешному изменению будет в том, чтобы помнить об этих искушениях и делать все, что нам нужно, чтобы не поддаваться им.
Что не работает: исправление других
Всегда возникает соблазн сосредоточиться на проблемах других людей. Это гораздо менее болезненно, чем сосредоточиться на своих собственных. Но это никуда нас не приведет. Противоядие от сосредоточения на чужой части проблемы — снова и снова напоминать себе, что мы не можем изменить никого, кроме себя. Мы, вероятно, уже пытались изменить другого человека, и это не сработало. Это не наша работа — исправлять других людей, и попытки сделать это приведут только к еще большей боли, разочарованию и гневу. Что мы можем сделать, так это оставаться максимально сосредоточенными на своей части проблемы и доверить другого человека любви и заботе Бога.
Выполнение этих двух вещей не означает, что мы должны закрывать глаза или притворяться о страхах, стыде и защите другого человека. Это означает, что нам нужно привнести как можно больше эмпатии и сострадания в слушание, наблюдение и понимание того, с чем борется другой человек. Со временем, по мере того, как мы развиваем понимание опыта другого человека, основанное на уважении и эмпатии, наши собственные страхи и стыд за себя будут проявляться реже. И мы сможем напомнить себе, что нужно смотреть сквозь наши страхи и стыд на самые глубокие стремления другого человека к любви.
Однако важно помнить, что развитие эмпатии и понимания страхов и защит другого человека не дает нам права указывать на его страхи или защиты, или быть его терапевтом или спонсором, или исправлять его, или давать ему указания, как измениться. Ни один из этих ответов не является уважительным. Они только усилят у другого человека чувство небезопасности в отношениях. И они усилят наши чувства гнева и отчаяния.
Уважительный и в конечном итоге исцеляющий ответ заключается в том, чтобы быть максимально ясными относительно своих мыслей, чувств и потребностей, а также «отпустить и предоставить Богу». Уважительный и исцеляющий ответ заключается в том, чтобы быть честными и открытыми по отношению к себе и доверить процесс изменения другого человека (или отсутствие процесса изменения) любви и заботе Бога.
Что не работает: стыдить себя
Второе искушение, которое может помешать нам развивать более здоровые отношения, — это стыдить себя. По мере того, как мы все больше осознаем свои страхи, стыд и защиты, у нас может возникнуть искушение стыдить себя за то, что у нас есть страхи, стыд и защиты. Или мы можем стыдить себя, потому что нам трудно меняться. Научиться быть сострадательным к себе будет непросто, поскольку мы начинаем яснее видеть раны, которые привели к нашим трудностям в отношениях. Нам нужно напомнить себе, что наши страхи, стыд и защиты не связаны с непоправимым изъяном в том, кем мы являемся. Они не снижают нашу ценность как личности. Нам нужно помнить, что наши страхи, стыд и защиты развились в ответ на раны и угрозы, которые мы испытали. Они коренятся в глубокой боли. Только сострадание к себе позволит нам смотреть на них день за днем. Только сострадание в конечном итоге принесет исцеление и освобождение от этих ран.
Сострадание к себе важно также из-за тенденции, что некоторые из нас считают себя в глобальном масштабе ответственными за все, что идет не так в нашей жизни. Сострадание поможет нам противостоять этой тенденции к глобальной ответственности и полному самоупреку. Эта тенденция считать себя ответственными за все часто приобретается в раннем возрасте. Дети верят, что у них есть магические силы. Когда что-то идет не так — родитель заболевает или впадает в депрессию, родители разводятся, родитель злится или ведет себя агрессивно, — дети верят, что они каким-то образом являются причиной. Мы можем нести в свою взрослую жизнь и отношения это бремя глобальной ответственности за то, что произошло, когда мы были детьми. Но сознательно осознавать это бремя может быть непреодолимым. Поэтому мы выталкиваем это бремя из нашего сознания, а затем обнаруживаем, что стараемся изо всех сил, стараемся изо всех сил в одиночку заставить наши отношения работать, не понимая, почему это не может принести реального решения. Нам нужно уметь разбираться, за что мы действительно ответственны, а за что нет. На том, за что мы ответственны, мы можем сосредоточиться и работать над изменением того, за что мы ответственны. То, за что мы не несем ответственности, мы можем отпустить и доверить любящей заботе Бога.
Ежедневная или ежечасная молитва о душевном покое может помочь нам сосредоточиться на этом:
Дай бог мне покой
принять то, что я не могу изменить,
смелость изменить то, что я могу,
и мудрость, чтобы узнать разницу.
Но как нам научиться состраданию к себе? Как нам научиться практиковать милосердие, когда дело касается обидных вещей, которые мы делаем в отношениях? Для меня ответ на этот вопрос был в том, что мне нужно было начать с осознания того, как мало милосердия и сострадания я проявлял к себе. И затем, насколько это было возможно, я позволял себе принимать сострадание Бога и сострадание других. Трудно долго смотреть на то, как мы защищаем себя, обвиняя или контролируя, или отстраняясь, или обманывая, или умиротворяя, или ненадлежащим образом изменяя свое настроение. Больно осознавать, что мы причиняем боль другим людям своим защитным поведением. Но с Божьими дарами смирения и благодати мы можем смотреть на себя честно. И делая это, мы можем измениться.
Что не работает: Отчаяние
Ни одно из основных требований к изменению отношений не является легким. Отказ от попыток изменить другого человека может быть огромной борьбой. Это требует углубляющегося доверия Богу и развивающейся готовности признать, что мы бессильны изменить кого-либо, кроме себя.
Научиться состраданию и милосердию к себе, чтобы мы могли столкнуться с болезненной правдой о наших страхах и защитах и о нашем сопротивлении изменениям, также может показаться почти невозможным. Мужество, сила и смирение, которые требуются для этой работы, могут казаться ускользающими от нас.
Из-за серьезных проблем, с которыми мы сталкиваемся в процессе изменений, мы можем поддаться искушению отчаяться. Мы можем обнаружить, что чувствуем себя безнадежными. Безнадежными относительно собственной способности меняться. Безнадежными относительно готовности или способности другого человека меняться. Безнадежными относительно будущего отношений.
Противоядием от всего этого потенциального отчаяния, конечно же, является надежда. Откуда берется такая надежда? Она может исходить, отчасти, из частого напоминания себе, что сложный процесс изменений между двумя людьми, которые вели оборонительные отношения, но хотят установить большую близость, всегда будет включать один или несколько сезонов нестабильных отношений. Знание этого может помочь нам иметь реалистичные ожидания от себя и от отношений. Знание этого может помочь нам сохранять надежду, когда мы переживаем трудный период в отношениях.
Другой способ взращивать нашу надежду — помнить, что надежда исходит от Бога. Бог — Бог надежды. Поэтому получение надежды от Бога означает, что мы позволяем Богу быть Богом. Мы можем принести наше отчаяние Богу. Мы можем просить у Бога дары надежды посреди борьбы за перемены.
Надежда также питается, когда мы получаем необходимую помощь и поддержку от других. Это может означать терапию или группу поддержки или группу двенадцати шагов или совет священника или спонсора. Изоляция усиливает наше отчаяние, но заботливая помощь и совет других могут усилить нашу надежду.
Как узнать, реалистично ли возлагать надежды на отношения? Этот вопрос часто вызывает большую озабоченность. Мы не знаем, сможем ли мы внести необходимые изменения, и — что еще сложнее — внесет ли другой человек изменения, необходимые для того, чтобы отношения стали местом настоящей безопасности, доверия и любви. Мы не знаем результата. И мы не можем контролировать результат.
Что мы действительно можем контролировать, так это нашу собственную готовность открыться для изменений, которые нам нужно сделать. Все, что мы можем сделать, это оставаться со своей частью. Если когда-нибудь в будущем мы отпустим свою оборонительную позицию и испытаем исцеление от наших страхов, а другой человек не сильно изменится, мы все равно многого достигнем. Мы обретем более глубокий внутренний мир и более глубокую способность любить и милосердно относиться к другим. Каким будет результат для отношений на тот момент, мы не можем знать заранее. Но мы можем оставить результат на любящую заботу Бога.
Что работает
Священное Писание дает нам руководство, когда мы сталкиваемся с трудной задачей поиска выхода из наших страхов, стыда и защитных моделей поведения.
Каждый из вас да отвергнет ложь и говорите ближнему своему истину... Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только то, что полезно для назидания других в их нуждах, дабы оно было полезно слушающим... Всякую злобу, ярость и гнев, ссору и злоречие со всякою злобою удаляйте. Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас... (Ефесянам 4:25, 29, 31, 5:2)
Я хочу предложить десять основных рекомендаций, которые либо явно указаны, либо подразумеваются в этом тексте. Эти рекомендации могут помочь снизить нашу собственную оборонительную реакцию, уменьшить чувство угрозы или опасности другого человека в отношениях, повысить нашу способность видеть себя и другого человека в свете любви и повысить нашу способность к душевным отношениям.
1. Мы можем наблюдать за собой с состраданием. Мы можем наблюдать за своей защитой, своими страхами и стыдом, и своей тоской по любви, будучи при этом сострадательными к себе. Когда мы видим свою защиту, мы можем начать «откладывать» ложь, которую эта защита создала в наших отношениях. Когда мы наблюдаем свои страхи и стыд, мы лучше понимаем, почему мы становимся защитниками. И когда мы наблюдаем свою тоску любить и быть любимыми, мы можем открыть свои сердца, чтобы давать и получать любовь более напрямую.
2. Мы можем говорить о себе честно. Мы можем признавать свои собственные защиты, страхи и стыд. Когда мы тревожимся или обороняемся, мы можем признать, что мы тревожимся или обороняемся. Мы можем признать, что наша тревога и оборона исходят изнутри нас и не являются ответственностью другого человека.
3. Мы можем выйти за рамки наших страхов, стыда и защит и работать над тем, чтобы услышать другого человека с сострадательным сердцем и умом. Мы можем бороться, чтобы увидеть сквозь его защиту. Мы можем напомнить себе, что его защита стоит из-за страха и стыда. И мы можем напомнить себе об его тоске по любви. Имея это в виду, мы можем взять на себя обязательство слушать с состраданием и уважением, работая над тем, чтобы услышать точно и полно то, что другой человек сообщает о своих чувствах, мыслях и желаниях.
4. Мы можем заметить, когда то, что мы говорим или делаем, кажется, усиливает страхи, стыд и оборонительную реакцию другого человека. Мы можем сделать все возможное, чтобы использовать другой подход или изменить свое поведение, чтобы общаться уважительно таким образом, чтобы другой человек мог это воспринять. Это не значит, что мы отвечаем за их реакцию на нас или несем за нее ответственность. Это значит, что мы работаем над тем, чтобы услышать и ответить на их предполагаемые потребности настолько, насколько мы можем честно.
5. Мы можем быть вдумчивыми в выражении себя. Мы можем взять на себя полную ответственность за наши слова, наше молчание и нашу невербальную коммуникацию. Прежде чем говорить, мы можем сделать все необходимое, чтобы успокоиться и прояснить и упростить то, чем мы хотим поделиться позже с другим человеком о наших мыслях и чувствах. Например, мы можем пойти на прогулку, вести дневник или помолиться, прежде чем мы выразим себя другому человеку.
6. Мы можем воздержаться от суждений о характере другого человека. Текст напоминает нам о том, что нужно говорить то, что полезно, с осознанием и заботой о потребностях другого человека. Другой человек должен чувствовать, что его уважают и ценят, так же как и мы. Чем бы мы ни делились, мы можем делать это с учетом этого. Все, чем мы делимся, может быть направлено на исцеление, а не на нанесение дальнейшего ущерба отношениям. Например, может быть полезно сказать, что мы наблюдаем в поведении другого человека, которое заставляет нас чувствовать себя более тревожными или оборонительными («Когда ты не звонишь, чтобы сказать, что опоздаешь, я чувствую беспокойство и начинаю думать, что, может быть, я для тебя не важен»). Но вредно судить о характере другого человека на основе наших наблюдений («Ты не звонишь, когда собираешься опоздать, потому что ты безответственный и безразличный»).
7. Мы можем отпустить любую ярость, горечь и злобу, которые мы чувствуем по отношению к другому человеку. Другими словами, мы можем сделать любую работу, которую нам нужно сделать, чтобы отпустить обиды. Мы можем отпустить повторение снова и снова того, как другой человек причинил нам боль. Обиды питают наши зависимости и наши стены защиты. Обиды — это яд для наших сердец и умов, а также для наших отношений. Мы можем сделать это, сначала написав о своих обидах, а затем следуя указаниям Большой книги АА и молитвенно попросив показать нам, где мы эгоистичны, эгоистичны, нечестны или боимся в отношении обиды, которую мы несем.
8. Мы можем быть добрыми, сострадательными, мягкосердечными и прощающими по отношению к себе и к другому человеку. Отношения — это места, где мы узнаем о себе и о том, что значит любить и быть любимым. Иногда мы попадаем в ловушку наших страхов, стыда и защит. И другие люди тоже. Доброта, сострадание и мягкосердечное прощение — необходимые ингредиенты для развития любых безопасных, заботливых отношений.
9. Мы можем практиковать, практиковать и продолжать практиковать говорить от всего сердца. Мы живем в культуре, которая чрезмерно выражает гнев и недостаточно выражает любовь, заботу и потребность в других. Если мы злимся, это, вероятно, потому, что мы хотим быть ближе к другому человеку, но по какой-то причине мы чувствуем страх или стыд. Мы можем говорить о нашей тоске по близости. Мы можем говорить о нашем желании построить уважительные, любящие отношения с другим человеком.
10. Мы можем молиться за себя и за другого человека и за наши отношения. Мы можем молиться о познании любящей воли Бога и силе для ее исполнения. Мы можем молиться об исцелении и освобождении от страхов, стыда и защит в себе и в другом человеке. Мы можем молиться о том, чтобы Бог открыл наши глаза, чтобы мы увидели другого человека глазами любви, и открыл наши сердца, чтобы давать и принимать любовь.
Интимные отношения: сохраняем наши сердца открытыми
Безопасный. Непринужденный. Радостный. Игривый. Уважительный. Сопереживающий. Живой. Способный ориентироваться и извлекать уроки из конфликтов. Доверчивый. Добрый. Вот слова, которые я бы использовал для описания отношений, в которых защиты и страхи сведены к минимуму, а сердца открыты для дарения и получения любви.
Возможно ли это? Да. Можем ли мы сделать это идеально? Нет. Последнее, что нам нужно, — это быть перфекционистами в наших отношениях. Опыт близости в отношениях не означает, что отношения полностью достигнуты. Будут неровности. Конфликты всплывут на поверхность. Страхи, стыд и защиты будут срабатывать. Но когда наши сердца станут нежными по отношению к себе и друг к другу, можно будет делиться своими страхами, стыдом и защитами друг с другом и прорабатывать конфликты способами, которые приведут к большему пониманию себя и друг друга.//
Важно помнить, что мы — создания. Быть созданием — значит быть ограниченным. Как создания, мы можем работать в рамках своих ограничений и предоставить остальное Богу. Это критический момент. Мы не единственные, кто работает над этими отношениями. Бог — не далекий и незаинтересованный наблюдатель нашей борьбы. Бог активно участвует в том, что у него получается лучше всего. Бог — тот, кто может освободить нас от привязанности к страху. Бог — тот, кто может найти способ, чтобы благодать процветала в, казалось бы, враждебной среде. Бог никогда не забывает, кто мы. Бог видит нашу защиту. Бог видит наши страхи и стыд. Но Бог никогда не теряет из виду, кем мы являемся на самом деле — возлюбленными созданиями Бога, созданными, чтобы любить и быть любимыми.
Много раз, испытывая трудности в отношениях, я чувствовал, как Бог говорит: «Не забывайте, что вы оба люди, ограниченные в знаниях и понимании. Будьте сострадательны, когда кто-то из вас чувствует страх или оборонительную позицию. Приносите свои трудности мне. Пусть моя благодать преобразует их в дары смирения и нежности. Продолжайте приходить ко мне с каждым страхом и каждой защитой. Позвольте мне продолжать освобождать вас».
Писание призывает нас снова и снова жить жизнью любви — любить Бога и любить друг друга. Это две величайшие заповеди, сказал Иисус. Бог призывает нас, в любви, любить. Вот в чем смысл жизни. Вот кем мы были созданы быть. Как мы можем ответить на этот призыв к любви, когда мы ограниченные человеческие существа? Несовершенно. И с помощью. Мы можем просить помощи у Бога и у других. Мы можем продолжать стремиться к любому исцелению, в котором мы нуждаемся, чтобы мы могли более полно открыть свои сердца, чтобы получить любовь от Бога. Чтобы Бог все больше и больше мог жить в нас. Чтобы любовь все больше и больше могла жить в нас.
Мы можем молиться вместе с Павлом за себя и других:
Дабы вы, укорененные и утвержденные в любви, имели силу... постигнуть, как широка и продолжительна, и высока и глубока любовь Христова, и уразуметь сию превосходящую разумение любовь, дабы вам исполниться в меру всея полноты Божией. (Еф. 3:17–19)
Это цель наших усилий, когда мы привносим наше выздоровление в наши отношения: быть наполненными полнотой Бога. Быть наполненными Богом. Быть наполненными любовью. Не все отношения могут стать безопасными, близкими и любящими. Некоторые отношения потерпят неудачу. Некоторые никогда не исцелятся. Некоторые могут быть, в лучшем случае, односторонними в осознании и сострадании. Но некоторые отношения можно спасти от расстояния и разрушения, созданных страхами, стыдом и защитами. Некоторые отношения могут, по благодати Божьей, стать местами, где мы свободны быть нашими самыми истинными, самыми любящими «я», и где другой человек также свободен таким образом. Но что бы ни случилось с нашими отношениями, мы можем расти в своей способности испытывать любовь и благодать Бога.
Пусть мы сегодня наполнимся глубоким чувством Божьей любви к нам. Пусть Бог откроет наши глаза, чтобы мы могли видеть других глазами любви. Пусть Бог откроет наши сердца в нежности и радости, чтобы мы жили жизнью любви, как и Христос возлюбил нас.
Хуанита Райан — терапевт частной практики. Она также является соавтором Укорененные в Божьей Любви а также многочисленные руководства по изучению Библии, опубликованные InterVarsity Press, некоторые из которых доступны в NACR магазин. Для получения дополнительной информации о Хуаните посетите juanitaryan.com.