作者：玛格丽特·布利特-乔纳斯
问问那些长期保持康复状态的人，是什么让他们能够不再复发，他们中的许多人很可能会提到互助辅导和接受辅导。互助辅导是十二步疗法最宝贵的馈赠之一，它拥有改变人生的非凡力量。
几乎所有正在康复的人都能讲述一两个与辅导员进行突破性谈话的故事，以及获得同病相怜者的个人支持、及时获得智慧或见解以及被尊重地倾听所带来的改变。
担任赞助人同样可以增强我们的康复能力，因为我们可以体验到传递我们所得到的东西和看着被赞助者成长的快乐。
与此同时，我估计我们中的许多人也能讲述赞助关系破裂的故事——例如，我们觉得我们的赞助人很固执或爱评判别人，或者我们自己的注意力和专注妨碍了我们全神贯注地倾听我们赞助的人说话。赞助可能是一种强大的工具，但我们并不总是明智地使用它。
成为“优秀”的赞助人意味着什么？赞助关系中哪些因素有益，哪些因素有害？作为赞助人和被赞助人，我们遇到了哪些困难？我们如何克服困难并将其作为成长的机会？哪些技能可以帮助我们成为更有效的赞助人？这些是我在近 25 年前开始问自己的一些问题，当时我刚开始在十二步计划中探索赞助和被赞助的互利关系。我很快发现，赞助必须更多地作为一门艺术而不是一门科学来实践。没有单一的“最佳”赞助方式，也没有千篇一律的赞助好公式。此外，人们在赞助商身上需要不同的东西，这取决于他们在自己康复之旅中所处的阶段。考虑到所有这些，成为一名优秀的赞助商需要想象力、创造力、灵活性、愿意冒险和犯错以及渴望学习，这并不奇怪。
一些十二步成员实行一种赞助模式，在赞助者和被赞助者之间建立了一种相当严格、严格和专制的关系，其中“好”的赞助者制定规则，“好”的被赞助者则以绝对服从来回应。我自己的赞助方式假设一种更平等的关系，寻求以合作或联盟而不是支配的方式发挥作用。我喜欢一种动态的、发展的赞助模式，这种模式在某些情况下可能以相对专制的方式开始，但总是寻求加强被赞助者的健康自主权和他们信任自己的能力。我重视尽我们所能建立和维持赞助者和被赞助者之间的灵活关系——随着时间的推移而变化并适应被赞助者新兴的自由。作为赞助者，我们试图帮助我们的被赞助者摆脱孤立（大书称之为“任性横行”），也摆脱粘人的过度依赖和屈从。我们希望在上帝的帮助下，支持我们的受资助者发现和遵循他们自己的内在智慧，一天天地学习如何摆脱毒品。
给予被资助者充分的关注
我们能给予他人的最有爱的礼物之一就是全心全意地倾听。得到他人的全神贯注是多么难得和珍贵！许多人多么渴望被人真正倾听，知道有人暂时放下自己的需求，腾出空间来倾听他们心中的想法和心声！这是我们想给予受资助人的礼物：倾听的耳朵和倾听的心。
我们如何全神贯注地倾听？首先，我们要停止同时做几件事。当与被资助者通电话时，我们会把目光从电脑上移开，停止浏览报纸，把当天的邮件放在一边，然后把碗洗干净。我们可能想为通话设定明确的界限（“我今天可以和你聊十分钟”），但之后我们会全神贯注地倾听对方。给予某人十分钟的专注往往比给予三十分钟心不在焉（甚至可能心怀怨恨）的倾听更有效，也更有爱心。
我们很难关注别人的原因之一是，我们自己非常需要被倾听。每当人们在非正式聚会中聚在一起时，你可以看到他们多么频繁地争先恐后地想要被倾听，热切地抓住每一个发言机会，或者当别人发言时，耐心地（或不耐烦地）等待打断。赞助的美妙之处在于它认真对待我们被倾听的需求，并让我们有机会轮流发言。作为赞助者，我们的首要任务是倾听，因为我们自己有赞助者，我们知道很快就会有人花时间听我们说话。因此，我们可以避免从被赞助者手中抢过麦克风，把谈话转回到我们自己的问题上。如果被赞助者说了让我们想起自己的话，我们可能会决定提及它，以此来分享我们的“经验、力量和希望”，但谈话的基本焦点必须是被赞助者，而不是我们。如果有帮助的话，我们可以随时在心里快速记下，稍后与我们的担保人讨论与被担保人谈话时引起的任何个人担忧。
以友善和尊重的态度倾听
不仅要全神贯注，还要注意我们给予的关注的质量。我们知道被评判、批评、拒绝或蔑视的感觉；同样，我们也知道我们的头脑中充满了对别人的评判、批评、拒绝和蔑视的想法的感觉。受到蔑视——或者给予蔑视——会让我们感到压抑和不安全，警惕和防御。
相反，当别人以善意和尊重的态度倾听我们时，我们就会打开一个空间，让我们去探索和分享生活中发生的事情。当别人以这种精神倾听我们时，我们会发现自己说出了以前不知道的事情，感受到了以前不知道的感受，并自发地重新与我们自己的内在智慧联系起来。当有人以善意和尊重的态度倾听我们时，我们会逐渐学会倾听自己。渐渐地，我们会感到更自由地成长和改变。
以这样的态度倾听被资助者的话并不意味着我们赞同他或她所说的或所做的一切，也不意味着我们尊重他或她所作每个决定的审慎性。即使在康复过程中，我们所有人（包括被资助者）都可能犯下严重错误。
但赞助者能做的是继续关注被赞助者恢复健康的愿望。作为赞助者，我们与被赞助者的康复意愿结成联盟，无论这种意愿多么脆弱和无力，每天都要康复。这种愿望和意愿值得我们最深切的赞同和尊重。当我们以这种精神倾听被赞助者时，我们尊重他们对获得自由的深切渴望和对完整的渴望。当我们的被赞助者陷入羞耻和自我怀疑时，我们的态度应该提醒他们，他们到底是谁：上帝心爱的孩子。
提出明确的问题
澄清问题表明您仍在倾听，您的注意力仍然集中在被赞助者身上，您想了解他或她在说什么，并且您关心。提出澄清问题不同于打探。提供解释（“我听到你说的是……”）是与被赞助者保持联系的另一种好方法，请他或她纠正我们可能误解的内容。诸如“告诉我”或“你想多说一点吗？”之类的评论与人们经常互相给予的批评、建议、道德教训或解释相比，是一种令人耳目一新的变化。
当然，有时我们向被资助者提供一些建议和指导正是我们所需要的，但先花点时间问一些澄清问题，或复述我们所听到的内容，有助于确保我们的建议是合理的。更重要的是，停下来问一些问题并听取答案可以打破我们许多人的共同习惯：急切地跳进去评判、拯救、修复、解决或以其他方式试图控制被资助者的生活。问一些澄清问题有助于将变化的轨迹保持在它应该在的位置：在被资助者的手中，而不是在我们手中。
聆听感受
许多成瘾者在康复初期与自己的感觉完全隔绝。他们可能会长期感到愤怒、沮丧、恍惚或麻木。当他们一天天戒掉毒品时，各种长期被压抑的感觉会再次涌现出来。这让人感到不舒服。一些被赞助者通过说话来应对这种情况，而且说话速度非常快，好像一连串的话语就能控制这些感觉并将它们挡在外面。作为赞助者，我们希望允许他们表达自己的感觉。无论被赞助者有什么感觉都是可以的。当然，对感觉采取破坏性行动是不对的，但我们希望给予被赞助者自由去感受他们的感受。问一些问题，例如“你现在感觉如何？”“你什么时候开始有这种感觉？”“你说这些话时感觉如何？”或“你身体的哪个部位有这种感觉？”可以帮助我们的被赞助者更舒适地接受他们的感受体验。
当我在会议上听到有人说他们的赞助商告诉他们“不要再自怜自艾”时，我感到很尴尬。过度自怜是一回事，但也许被赞助者只是需要悲伤。赞助商认为的“自怜”实际上可能是真正的悲伤。难过是可以的。生气也是可以的。有感觉是正常的。如果我们赞助商对自己强烈的感觉感到不舒服，当我们的被赞助者有感觉时，我们很可能会感到焦虑，并尽最大努力压制他们。感觉到我们的不适后，我们的被赞助者可能会开始审查他们告诉我们的事情，因为他们害怕“成为负担”。这没有帮助。
我还必须承认，一些正在康复的瘾君子确实会陷入特定的情绪模式，比如无休止地咆哮或抱怨。作为赞助者，我们的工作不是成为治疗师，而是耐心地倾听，如果可能的话，还要有同理心，并建议我们的赞助者如何在特定情况下最好地开展该计划（例如，他们是否应该采取特定的步骤？列出感恩清单？进行道德评估？祈祷得到指导？提供服务？）。我们还可以建议专业的治疗帮助。
创造沉默的空间
许多成瘾者喜欢说话。我们用语言填满空间，用故事来取悦对方，生动地重现我们日常生活中所有戏剧性事件的细节。语言当然可以成为富有表现力、充满活力和强大的治疗工具。用语言描述我们的经历可以让我们理解生活并与他人建立联系。但语言也可以用来避免真正的联系。例如，当我们发现自己开始一连串排练过的责备或另一轮八卦时，或者当我们喋喋不休地谈论那些对我们来说并不重要的事情时，我们的语言就变得空洞了。有时，我们过于随意的语言会阻止我们真正倾听自己内心的想法。
我们可能需要对被资助者说：“慢慢来，不必着急。”这句话可以很好地缓解人们滔滔不绝的演讲所带来的焦虑。当被资助者滔滔不绝地讲话却没有明显目的时，我们可以问一个问题（例如，“你想说的重点是什么？”），帮助他或她找到重点。要求大家一起静默片刻，可以让被资助者有时间倾听内心，了解自己的感受，甚至接受上帝的话语。例如，我们可以说：“让我们一起深呼吸”，然后邀请被资助者评论一下他在沉默中注意到了什么，或者他的感受，或者上帝可能试图向他展示什么。
当然，作为赞助者，在被赞助者打电话前花些时间静下心来，或者至少在接电话前深呼吸，总是有益的。在沉默中，我们有机会审视自己，注意自己的感受，并祈求上帝通过我们与被赞助者即将到来的对话。沉默可以打开我们内心的一片热情空间，让我们真正欢迎被赞助者的电话。在与被赞助者交谈之前和之后，虔诚地保持沉默是一种很好的“框架”会面并将其交给上帝的方式。
保持明确相互的期望
从一开始就尽可能清楚地说明被资助者对我们的期望以及我们对他们的期望，这很有帮助。例如，我曾与许多担心被资助者“抛弃”的被资助者交谈过。他们对被资助者立即拒绝或抛弃的焦虑并不一定转化为每天保持禁欲、干净或清醒的承诺。信任可靠的资助者可以让被资助者在面对吸毒的诱惑时产生一种至关重要的内在陪伴感；对资助者是否会长期陪伴的焦虑可能会破坏被资助者做出健康的选择。我认为资助者可以通过从一开始就明确他们对资助者的承诺程度和限度来减少被资助者的焦虑。这样，被资助者就不会陷入猜测和担忧之中。例如，无论被资助者是否完全戒毒（清醒、干净），我们可能愿意资助某人一周、一个月或三个月，或者我们可能只愿意资助没有任何遗漏的某人。我们可能只愿意资助每天按时给我们打电话的某人，或者我们可能只愿意资助“需要时”给我们打电话的某人。我们可能愿意资助在计划中没有任何明显进展迹象的人，或者我们可能只愿意资助在指定时间内取得明显进展的人。
我认为我刚才描述的任何立场都不一定比其他立场更好或更差。重要的是，我们要清楚自己和受资助者能够和愿意提供什么帮助，或者不能和愿意提供什么帮助。
用爱心说真话
好的赞助者会为被赞助者提供持续稳定的支持。好的赞助者也知道何时该给出所谓的“负面反馈”。面对被赞助者时，必须始终怀着爱心。我们的工作不是责备或指责。对被赞助者发泄愤怒可能无助于他们的康复，因此如果我们的情绪很强烈，就应该问问自己，我为什么这么沮丧？我是否以不健康的方式投入到被赞助者的康复中？我是否承担了“拯救”被赞助者的工作，以至于当被赞助者复发时，我会感到个人受到冒犯？被赞助者是否引发了与我生活其他方面相关的问题？我是否应该先与其他人谈谈以了解现实情况？
正如对我们的被资助者进行全面攻击对任何人的康复都无济于事一样，回避说出残酷的事实也是如此。让被资助者逃避或违反他们的计划协议对他们的康复或我们的康复都无济于事。不幸的是，许多资助者非常害怕冲突，以至于发起任何形式的对抗似乎都极其困难。这就是我们这些正在康复的相互依赖者需要努力实施我们的计划的地方，我们需要不断学习如何为自己说话、设定界限以及停止“取悦他人”。
那么，我们这些赞助者如何“用爱心说诚实话”（以弗所书 4:15）？当事情出错时，我们会尽快提供反馈；我们不会让事情停滞不前或拖延下去。我们的反馈尽可能具体，重点不是我们赞助者的假定动机，而是实际行为。我们记住，我们的工作不是弄清楚或分析我们的赞助者，而是提醒他们他们的承诺，并在他们没有履行承诺时温和但坚定地追究他们的责任。如果我们的赞助者与被赞助者的关系变得不舒服和僵化，我们可能需要反思这个问题：“在这种情况下，我们如何才能继续前进？”
赞助是一种特权。作为赞助者，我们参与了亲密、具有挑战性且通常是日常的工作，鼓励我们照顾的人远离毒品。更重要的是，赞助也为我们自己的成长提供了背景，因为我们与计划中的每个人一起“恐惧战兢地做成 [我们自己的] 救恩”（腓立比书 2:12），感谢上帝在我们中间工作。
玛格丽特·布利特-乔纳斯是马萨诸塞州阿默斯特恩典圣公会教堂的副牧师，并在剑桥圣公会神学院任教。她著有两本书：《圣洁的饥渴》（Knopf出版社，1998年；Vintage出版社，2000年）和《基督的受难，我们的激情》（Cowley出版社，2002年）。