作者：Teresa McBean
我讨厌标签。
“我只是一个严重的依赖症患者！我的治疗师发誓我患有依赖症。我个人认为我那些野孩子让我发疯了！”一位女士迟到了二十分钟，大摇大摆地走进会议室，她说道。“我的生活如此混乱，谁不会发疯呢？”
她边说边笑，邀请大家一起同情她。她转过身，挤到两个女人中间的座位上，刚才她们还在倾诉爱情失败所带来的痛苦。面对如此严重的疾病，大家如此调侃，房间里一片寂静。
所有的迹象和症状都存在——她是一个严重的“依赖症患者”。她正在做我们许多人都会做的事情——给我们的功能障碍贴上标签，并把它挂在脖子上，就像一面红色警告旗。我们拿它开玩笑。我们警告别人我们的痛苦，并鼓励他们冒着风险与我们建立关系。这就是我讨厌标签的原因。
几年前，专家们开始观察病态家庭中的一系列行为，并决定将这些症状称为相互依赖。我们称之为相互依赖的这种现象有助于我们识别导致不良爱情的生活方式。但贴标签并不能帮助我们找到解决方案。如果我们要做的只是给自己贴上标签，并表现得好像它允许我们继续这种伤害性的爱情循环……我讨厌这样！
另一方面，如果我们能够在“相互依赖”之后确定出了什么问题，也许我们就能找到更好地去爱的方式。
首先，让我问你一个问题：你知道相互依赖是什么意思吗？我之所以问这个问题，是因为我发现我们经常把这个术语当成零钱随意使用，有时甚至没有真正理解它的含义。相互依赖的定义多年来一直在演变——因此，我们觉得它有点令人困惑也就不足为奇了！
皮娅·梅洛迪 (Pia Mellody) 是全国公认的相互依赖症专家，她将相互依赖症描述为一种不成熟的疾病。她列出了一系列症状，用以描述相互依赖症患者无法与自己建立健康的关系。这让你吃惊了吗？我吃惊了。
我听到过很多男人和女人的故事，他们痛苦而又激动地描述了自己无法与他人保持健康的关系。父母、孩子、配偶、另一半、老板、员工、大家庭、朋友，甚至敌人——他们所有的关系最终都受到了伤害。人们总是告诉我一个关于他们关系的特别错误的信念：别人应该受到指责。别人伤害我们，然后我们就会生气、沮丧和沮丧。我们不明白为什么这种伤害性的爱总是发生在我们身上。
记住梅洛迪的理论：问题在于我们无法与他人建立健康的关系，而是无法与自己建立健康的关系。当我们认为别人造成了我们的痛苦时，我们很难接受这一点。
以下是她五种相互依赖的症状。（有关进一步解释，请参阅 Pia Mellody、A. Miller 和 J. Keith Miller 合著的《面对相互依赖》，旧金山：Harper & Row，1989 年，尤其是第二章。我对此进行了广泛的解释。）
- 难以爱自己。
- 难以保护自己。
- 难以识别一个人是谁，也不知道该如何分享
与他人适当相处。 - 自我照顾困难。
- 很难适应一个人的年龄和各种情况。
梅洛迪、米勒和米勒继续描述了相互依赖者如何用错误的眼光看待他们的问题关系。相互依赖者将失败的关系归咎于他人的不良行为。当我们放弃这种信念并仔细检查它时，我们就会发现它几乎没有希望。如果所有的失败都是他人选择的结果，那么我们就是他人心血来潮的无助受害者。如果我们所有不健康、有害的关系都是别人的错，那么我们绝对无法阻止它一再发生。
这种错误的逻辑让人觉得自己在爱情中很倒霉。事实是——这是一个难以接受的事实——我们不是随机不良爱情行为的受害者。我们与他人的关系创造了一种环境，让不健康的爱情蓬勃发展，健康的爱情消亡。我们可以改变我们的关系方式。我们不必再这样生活了。
我女儿四岁时，她决定把房间刷成粉红色。粉红色在油漆色卡上很难选，所以我花了很长时间才决定“合适”的色调。
任何会绘画的人都知道，当你涂上第一层颜料时，你必须等它干了才能决定是否喜欢这个颜色，所以我无视粉红色的刺眼光芒，在她房间的墙上涂了又涂。我花了很长时间才选好这个颜色——我怎么会选错呢？我心想，等它干了，它就会变亮。这个房间很暗。在白天，它会很完美。
它并不完美。Pepto Bismol 粉色——这就是我泼在墙上的颜色。但我停了吗？没有！我继续坚持，好像我的生命取决于我第一次尝试时做出的明智选择。我们保留了这种颜色长达四年。为什么？因为我根本无法面对这个事实，这不是我打算放在我小公主的墙上的颜色（尽管它确实与芭比娃娃游戏屋完美匹配）。
也许你读过皮娅·梅洛迪 (Pia Mellody) 写的关于相互依赖症的描述，你会想，这不是我！等到天亮后就会好起来的！这不是我的问题！我希望你不要浪费四年时间等待奇迹发生。我问过我最喜欢的几位相互依赖症康复的朋友，请他们告诉我，当他们处于相互依赖的爱中时，感觉如何。以下是他们的描述：
如果你有以下表现，就说明你患有相互依赖症：
- 你总是给予别人，却不知道如何接受；你是照顾别人的专家，却无法照顾好自己。（人们说你在危机中表现很好。）
- 您漫无目的地从一项活动转到另一项活动，无法拒绝。
- 您非常关心其他人的“问题”，并竭尽全力去帮助他们。
- 你可以（而且确实）背诵一大堆其他人的感受和想法，但却无法表达自己的感受和想法。你知道其他人的问题以及如何解决这些问题，但却不知道如何解决自己的问题。你认为其他人就是你的问题，如果每个人都能接受你的计划，生活就会很美好。
- 您感到对整个世界负有责任，但是您意识到，当您照顾其他人的需求时，您的一些个人责任却在逐渐消失。
听起来很熟悉？（如果你在想，是的，这听起来就像……我，那么你就知道你是一个依赖他人的人。）如果这份清单听起来属实，那么你可能正在努力克服无法在有限的条件下去爱的缺陷。你可能感到压力大、沮丧和痛苦。你可能不愿意与他人分享你的处境。
你是每次危机中解决问题的人吗？你是否认为自己必须时刻保持坚强，尤其是当你看到身边的人都崩溃的时候？如果有人问你感觉如何，你会回答“很好，很好，非常感谢”吗？
皮娅·梅洛迪说，我们这些生活和爱情都很糟糕的人之所以如此，是因为我们不懂得如何爱自己。坦率地说，我过去认为这是胡说八道。我曾经是那些认为你可以为有需要的人放弃一切的人之一。我的爱是没有限制的。我爱的时候从来不会停下来做准备。我认为，如果没有一份很长的理由清单说明为什么“不”是唯一的选择，那么说“不”就是自私的。我认为耶稣说“人为朋友舍命，人的爱心没有比这个大的”还不够。我以为你应该一直为每个人献出生命。如果感恩节大餐后只剩下一块苹果派，你应该把它送给别人。
这样的生活让我感到疲惫、暴躁、失落。
有一天，我和家人登上飞往芝加哥的飞机，心情很“激动”。他们很兴奋能离开，能见到亲戚，能享受芝加哥的乐趣。我却不是这样。我筋疲力尽。抛下所有的委员会、承诺和齐心协力去满足他人的需求，这对我来说是一份艰苦的工作。乘务员开始谈论紧急情况，并指示有小孩的父母先把掉下来的氧气面罩戴在自己身上，然后帮助孩子戴上另一个面罩。我吓坏了。一个好母亲当然会先满足她孩子的需求。我在剩下的飞行时间里一直在思考这些简单的指示。我的生活方式确实出了问题。
耶稣经常谈论这个问题。例如，他说：“我是葡萄树，你们是枝子。常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子。因为离了我，你们就不能作什么。”（约翰福音 15:5）除非上帝通过我们来做，否则我们无法拯救、治愈、劝诫、教导、指导或安慰任何人。我们不能放弃我们没有的东西。耶稣用葡萄树和枝子作了个比喻，但对我来说，悬垂的氧气面罩讲的是同样的故事。如果上帝是一切善的源泉，那么除非我们从更高的源泉接受这种善，并简单地将其传递下去，否则我们就不能“行善”。
上帝给了我们一个极限。四处奔波扮演救援突击队员的角色不利于我们每天与上帝亲密接触。如果我们不听总司令的命令就奔赴战场，我们就很难听到我们的行军命令。
在我清醒之前，我认为《圣经》教导我们要自我牺牲、无私、无所求、无所欲望。我相信这就是基督徒应该过的生活方式。我有一些圣经支持我糟糕的爱，包括耶稣关于献出生命的命令（前面引用过）。
这很难承认，也很难解释，但我错了。圣经确实说过这些话——为朋友牺牲生命是正义的——但这与靠糟糕的爱过着相互依赖的生活不同。圣经还说了一些其他重要、澄清的真理。耶稣给了我们限制，以帮助我们有效地给予他无条件的爱。
如果我们所做的一切都是放弃自己，我们可能不懂得健康的界限。如果我们把所有的时间都花在照顾他人的需求上，我们就是糟糕的爱人。如果我们认为明智地利用时间意味着只工作不玩耍，我们就失去了平衡。如果我们总是把最后的甜点送给别人——我可以向你保证，我们会生气。
没有人能否认耶稣是为朋友牺牲生命的终极典范，但他也做了很多不符合相互依赖模式的事情。十二岁时，他无视父母让他待在身边的要求，而是选择在圣殿里闲逛。当他的母亲要求他在婚宴上把水变成酒时（他试图保持低调），他很生气。即使人群要求他注意，他经常独自离开去僻静的地方祈祷。当社区不欢迎他的门徒时，他指示他们“继续前进”。当他的母亲和兄弟想和他谈论他的事工决定时，他无视他们。他拒绝应要求行神迹，令人惊讶的是，耶稣在审判中被宗教和政治领袖质问时保持沉默（如果他想有一个相互依赖的时刻并谴责他们的邪恶行径，这是一个完美的论坛）。所以耶稣本人——我们有史以来最好的人类完美爱人的例子——并不总是在没有停下来准备的情况下回应他人的感知需求。有时他会说不。
也许此时，你很想解释乘务员为什么命令我们先戴上自己的氧气面罩，然后再帮助别人戴上。（如果是这样，我建议你看看马太福音 7:1-4。）你是否想对所有关于有限制的爱的讨论提出警告，因为你担心我们都会变成自私、自私自利的人？确实，有些人很难爱别人，因为他们自私自利。但还有另一种想法：有时我们无休止的付出也同样自私自利。我认识到，有时我付出只是因为我不想看起来像一个自私自利的人。（这和请求上帝消除我自私自利的性格缺陷完全不一样，不是吗？）做一个乐于助人的人是好的；做一个永远索取的人是坏的。但有一种奉献是出于恐惧或需要：害怕自己会显得自私，或者需要奉献才能得到。（为了进一步研究，你可能需要阅读路加福音 6:32-36，了解耶稣对爱的另一个限制。）那是坏爱，它超出了路加福音 6 中描述的限制。
还有一种奉献是出于感激。这种奉献是相信上帝爱我们、欣赏我们、为我们提供帮助的副产品。在上帝的爱中，我们现在可以自由地停下来准备，聆听圣灵温柔的耳语指导。现在我们可以与我们的天父共舞，按照他的指示给予和接受，这不是出于我们需要表现良好或证明自己或操纵某人为我们做某事作为回报，而是出于对上帝为我们所做的一切的持久感激之情。
懂得如何爱别人的人之所以如此，是因为他们知道上帝多么爱他们、多么欣赏他们。他们也把同样的欣赏和接纳运用到与他人的关系中。他们生活在爱的限度内。
特蕾莎·麦克比恩 (Teresa McBean) 于 2003 年 1 月成为北星社区 (NorthStar Community) 的牧师，此前她已在该教会担任了四年的志愿者。她毕业于弗吉尼亚大学，并持有圣经辅导员资格证书。特蕾莎热衷于建设社区——一个让受伤的人们能够重新找到归向神之路的地方。她和丈夫彼得育有三个孩子。您可以通过以下方式联系到她：
北极星社区.