作者：Juanita Ryan
正如我们在本文第一部分中所看到的，防御性人际关系让我们对自己和身边最亲近的人一无所知。
防御性的人际关系会让我们产生愤怒、苦毒和仇恨——对自己，也对我们最想爱的人。但上帝呼召我们去发现关于自己和他人的最深层的真相。我们是爱的上帝创造的，是为了给予和接受爱。这才是我们真正的本质。我们的恐惧和防御并不能代表我们。我们对爱的渴望，以及我们爱与被爱的需要和能力，才是我们真正的本质。
我们在约翰一书 1：2-9 中读到：
凡自称在光明中，却恨弟兄的，仍是在黑暗里。爱弟兄的，就是住在光明中，在他里面没有绊脚石。恨弟兄的，就是在黑暗里，且在黑暗里行，也不知道往哪里去，因为黑暗叫他瞎了眼。
当恐惧和羞耻扭曲了我们的关系时，我们需要的治愈是治愈我们看清事物的能力。这种治愈需要上帝的爱之光照亮我们的心灵，让我们能够更清楚地看清自己和他人。
在爱的光芒下，我们可以开始以新的理解和同情心看待自己。在爱的光芒下，我们可以让自己再次感受到给予和接受爱的深切渴望。随着这种治愈在我们看待和理解自己的能力上随着时间的推移而发生，我们也将开始体验到治愈，我们能够更清楚地看待他人。我们可以开始看到其他人的防御性是因为他们也感到害怕和羞愧。我们可以记住，躲在那些防御墙后面的是一种对爱和被爱的深切渴望。
摆脱扭曲和防御，进入心与心的脆弱关系是一个艰难的过程。但这是可能的。随着我们对自己和他人的了解越来越清晰，同情心也越来越强，随着我们学会看透恐惧、羞耻和防御的黑暗，我们就可以开始将破坏性的关系周期转变为以亲密、善良和快乐为特征的更健康的周期。
就像康复期间的任何重大变化一样，我们关系的变化往往似乎是一种前进两步后退一步的舞蹈。有时感觉更像是前进一步后退两步。我们可能会试图从心底向对方敞开心扉，结果却发现自己紧张而焦虑。尽管我们本意是敞开心扉、互相信任，但我们可能还是很谨慎和谨慎。我们需要做出的改变是复杂而困难的。做出这些改变需要承诺、耐心、坚持和尽可能多的希望。
为什么在情况好转之前会感觉更糟
一段关系变得更健康时，最初令人困惑的迹象之一可能是我们在这段关系中经历的情感痛苦增加，以及这段关系的波动性增加。如果我们仔细想想，这并不太令人惊讶。当我们开始摆脱防御时，我们的恐惧和羞耻开始浮现。我们一直努力避免的恐惧和羞耻一开始会显得更加突出。我们放弃一些防御，希望增加亲密感，但我们最初发现的是恐惧和羞耻感增加。
在此过程中，各种恐惧和羞耻感都可能浮现出来。造成这种波动的第一个因素，往往也是最重要的因素，就是当我们开始诚实地审视自己时，内心的痛苦。健康改变的一个重要部分是更深层次的自我意识。除非我们无畏地对自己的生活进行道德盘点，否则我们将无法清晰地追求改变。我们需要诚实地看待我们伤害他人的方式。我们也需要诚实地看待我们受到伤害的方式。所有这些关于诚实和自我评估的工作都令人痛苦。
造成这种不稳定的另一个因素是对关系和变化经历的深切恐惧。我们可能担心在一段重要的关系中，我们无法成为我们想要成为的人。我们可能担心我们会失去这段关系，我们会失去这个对我们如此重要的人。我们知道，随着关系的变化，我们正在进入一个陌生的领域，我们可能担心我们会在途中迷失方向。所有这些恐惧都增加了我们在追求变化时所经历的潜在反应性和不稳定性。
波动性也可能增加，因为我们可能不擅长在没有惯常防御的情况下与他人交往。我们不擅长向他人暴露我们的恐惧、羞耻和渴望。当我们练习新的交往方式时，互动可能会感觉很混乱，而且在学习过程中我们可能会犯错误。
在刻意修复一段关系的过程中，我们任何人都会面临三种常见的诱惑。首先，我们可能会倾向于关注对方的问题，试图改变对方。其次，当我们仔细审视自己的防御时，我们可能会倾向于羞辱自己。最后，我们可能会对体验持久的亲密关系感到绝望。成功改变的关键是牢记这些诱惑，并尽一切努力抵制它们。
行不通的方法：修复他人
我们总是忍不住关注别人的问题。这比关注自己的问题痛苦少得多。但这不会给我们带来任何好处。避免关注别人问题的办法是反复提醒自己，我们无法改变任何人，只能改变自己。我们可能已经尝试过改变别人，但没有成功。改变别人不是我们的工作，试图改变别人只会导致更多的伤害、挫折和愤怒。我们能做的就是尽可能专注于我们自己的问题，并把别人托付给上帝的爱和关怀。
做到这两点并不意味着我们应该闭上眼睛或假装面对对方的恐惧、羞耻和防御。这确实意味着我们需要尽可能多地用同理心和同情心去倾听、观察和理解对方正在经历的挣扎。随着时间的推移，当我们基于尊重和同理心对对方的经历有了更多的理解时，我们对自己的恐惧和羞耻就会更少地被触发。我们将能够提醒自己，看清对方对爱最深切的渴望，而不是只看清自己的恐惧和羞耻。
然而，重要的是要记住，培养对他人恐惧和防御的同理心和理解并不意味着我们有权指出他们的恐惧或防御，或成为他们的治疗师或赞助者，或纠正他们，或指导他们如何改变。这些反应都不尊重人。它们只会增加对方在关系中的不安全感。它们会增加我们的愤怒和绝望感。
尊重他人并最终治愈他人的回应是尽可能清楚地表达我们的想法、感受和需求，并“放手让上帝来做”。尊重他人并治愈他人的回应是诚实坦率地对待自己，并将他人的改变过程（或缺乏改变的过程）托付给上帝的爱与关怀。
行不通的做法：羞辱自己
第二个会阻碍我们建立更健康关系的诱惑是羞辱自己。随着我们越来越意识到自己的恐惧、羞耻和防御，我们可能会因为有恐惧、羞耻和防御而羞辱自己。或者我们可能会因为发现改变过程很困难而羞辱自己。当我们开始更清楚地看到导致我们在关系中挣扎的伤口时，学会对自己富有同情心将是一个挑战。我们需要提醒自己，我们的恐惧、羞耻和防御并不是我们自身不可弥补的缺陷。它们不会降低我们作为一个人的价值。我们需要记住，我们的恐惧、羞耻和防御是对我们经历过的伤口和威胁的反应。它们根植于深深的痛苦。只有对自己的同情才能让我们日复一日地直面它们。只有同情才能最终治愈和释放这些伤口。
对自己有同情心也很重要，因为我们中的一些人倾向于将生活中发生的所有不顺心的事情都归咎于自己。同情心可以帮助我们抵制这种对一切事情都负全部责任和完全自责的倾向。这种将所有事情都归咎于自己的倾向通常是在生命早期形成的。孩子们相信他们拥有神奇的力量。当发生不顺心的事情时——父母生病或抑郁，父母离婚，父母生气或虐待——孩子们会认为他们在某种程度上是罪魁祸首。我们可以将这种对童年时发生的事情负全部责任的负担带入成年生活和人际关系中。但要保持对这种负担的意识可能会让人难以承受。因此，我们将这种负担从我们的意识中推开，然后我们发现自己在努力、更加努力、尽最大努力独自维持我们的关系，却不明白为什么这不能带来真正的解决方案。我们需要能够分辨出我们真正应该负责什么，以及我们不应该负责什么。我们可以专注于我们负责的事情并努力改变。对于不属于我们责任范围内的事，我们可以放手，并将其托付给上帝慈爱的照顾。
每天或每小时进行宁静祈祷可以帮助我们集中注意力：
上帝赐予我平静
接受我无法改变的事情，
有勇气去改变我能改变的事情，
知道差异的智慧。
但是我们如何学会对自己抱有同情心？当我们在人际关系中做出伤害他人的事情时，我们如何学会宽恕他人？对我来说，这个问题的答案是，我需要首先意识到自己对自己的怜悯和同情是多么的少。然后，我尽可能地让自己接受上帝的怜悯和他人的同情。我们很难长时间地审视自己是如何通过责备、控制、退缩、欺骗、安抚或不恰当地改变情绪来保护自己的。意识到我们用防御行为伤害了别人是痛苦的。但凭借上帝赐予的谦卑和恩典，我们可以诚实地看待自己。这样做可以让我们改变。
没用的：绝望
改变一段关系的基本要求都不是轻而易举的。放弃试图改变对方可能是一项艰巨的斗争。这需要对上帝有更深的信任，并愿意承认我们无力改变任何人，只能改变自己。
学会对自己抱有同情和怜悯，这样我们才能面对有关我们的恐惧和防御以及我们对改变的抵制的痛苦事实，这似乎也几乎是不可能的。这项工作所需的勇气、力量和谦逊似乎离我们很远。
由于我们在改变过程中面临的重大挑战，我们可能倾向于绝望。我们可能会发现自己感到绝望。对自己改变的能力感到绝望。对其他人改变的意愿或能力感到绝望。对关系的未来感到绝望。
当然，所有这些潜在绝望的解药就是希望。这种希望从何而来？它可以部分地来自经常提醒自己，两个一直保持防御关系但又想建立更亲密关系的人之间复杂的变化过程将始终涉及一个或多个不稳定的关系时期。了解这一点可以帮助我们对自己和关系抱有现实的期望。了解这一点可以帮助我们在关系遇到困难时保持希望。
培养希望的另一种方法是记住希望来自上帝。上帝是希望之神。因此，从上帝那里获得希望意味着我们让上帝成为上帝。我们可以把绝望带给上帝。我们可以在努力改变的过程中向上帝祈求希望的礼物。
当我们从他人那里得到所需的帮助和支持时，希望也会得到滋养。这可能意味着治疗、支持小组、十二步小组或牧师或赞助者的咨询。孤立会增加我们的绝望，但他人的关爱帮助和咨询可以增加我们的希望。
我们如何知道对一段关系抱有希望是否现实？这个问题常常令人担忧。我们不知道我们是否能做出必要的改变，更难回答的是，对方是否会做出必要的改变，让这段关系成为一个真正安全、信任和爱的地方。我们不知道结果会怎样。我们也无法控制结果。
我们真正能控制的是我们自己是否愿意敞开心扉接受我们需要做出的改变。我们所能做的就是坚持自己的立场。如果在未来的某个时候，我们放下了防御心理，从恐惧中得到了治愈，而对方并没有做出太大的改变，那么我们仍然会收获很多。我们会获得内心更深的平静，也会获得对他人更深的爱和宽容的能力。到那时，这段关系的结果会是什么，我们无法提前知道。但我们可以将结果交给上帝的仁慈照顾。
什么有效
当我们面临摆脱恐惧、羞耻和防御性生活方式的艰巨任务时，《圣经》为我们提供了指导。
你们要弃绝谎言，各人与邻舍说实话……污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处……一切苦毒、恼怒、愤怒、嚷闹、毁谤，并一切恶毒，都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。所以你们该效法神，好像蒙慈爱的儿女一样，也要凭爱心行事，正如基督爱我们……（以弗所书 4:25, 29, 31，5:2）
我想提出十条基本准则，这些准则在本文有明确说明或暗示。这些准则有助于减少我们自己的防御性，减少对方在关系中的威胁感或危险感，提高我们以爱的眼光看待自己和他人的能力，并提高我们进行心与心交流的能力。
1. 我们可以怀着同情心观察自己。我们可以观察自己的防御、恐惧和羞耻，以及对爱的渴望，同时对自己抱有同情心。当我们看到自己的防御时，我们可以开始“摆脱”这些防御在我们的关系中制造的虚假。当我们观察自己的恐惧和羞耻时，我们就能更好地理解我们为什么会变得防御。当我们观察自己对爱和被爱的渴望时，我们可以敞开心扉，更直接地给予和接受爱。
2. 我们可以诚实地谈论自己。我们可以承认自己的防御、恐惧和羞耻。当我们感到焦虑或防御时，我们可以承认我们感到焦虑或防御。我们可以承认我们的焦虑和防御来自我们内心，而不是他人的责任。
3. 我们可以摆脱恐惧、羞耻和防御，努力用富有同情心的心灵倾听对方。我们可以努力看穿他们的防御。我们可以提醒自己，他们的防御是因为恐惧和羞耻。我们可以提醒自己，他们对爱的渴望。考虑到这些，我们可以承诺以同情和尊重的态度倾听，努力准确、充分地倾听对方所表达的感受、想法和愿望。
4. 我们可以注意到，我们所说或所做的事情似乎增加了对方的恐惧、羞耻和防御心理。我们可以尽我们所能，使用不同的方法或改变我们的行为，以便我们以对方能够接受的方式进行尊重的交流。这并不意味着我们要掌控或对他们对我们的反应负责。这确实意味着我们正在努力尽可能真诚地倾听和回应他们所感知到的需求。
5. 我们可以深思熟虑地表达自己。我们可以对自己的言语、沉默和非言语交流负全部责任。在说话之前，我们可以做任何必要的事情来让自己平静下来，并澄清和简化我们稍后想与他人分享的想法和感受。例如，在向他人表达自己之前，我们可以去散步、写日记或祈祷。
6. 我们可以避免对他人性格做出判断。本文提醒我们说些有益的话，同时注意并关心他人的需求。他人需要感受到被尊重和重视，就像我们一样。无论我们分享什么，我们都可以牢记这一点。无论我们分享什么，都可以以治愈为目标，而不是进一步损害关系。例如，说出我们观察到的对方行为，这些行为让我们感到更加焦虑或防御性更强（“当你不打电话告诉我你会迟到时，我感到焦虑，我开始想也许我对你来说并不重要”），这可能会有所帮助。但根据我们的观察对他人性格做出判断是有害的（“当你要迟到时你不打电话，因为你不负责任和冷漠”）。
7. 我们可以放下对他人的任何愤怒、苦毒和恶意。换句话说，我们可以做任何需要做的事情来放下怨恨。我们可以不再一遍又一遍地重复别人如何伤害我们。怨恨会滋生我们的瘾癖和防御壁垒。怨恨是毒药，会毒害我们的心灵和人际关系。我们可以先写下我们的怨恨，然后遵循《匿名戒酒会大书》的指导，并虔诚地请求别人告诉我们，在与怨恨有关的问题上，我们在哪些方面表现得自私、自私、不诚实或害怕。
8. 我们可以对自己和他人仁慈、富有同情心、温柔和宽容。人际关系是我们了解自己、了解爱与被爱的意义的地方。有时我们会陷入恐惧、羞耻和防御之中。其他人也是如此。仁慈、同情和温柔的宽恕是发展任何安全、养育关系的必要因素。
9. 我们可以练习、练习、不断练习发自内心地说话。我们生活在一种过度表达愤怒而缺乏对他人的爱、关心和需要的文化中。如果我们生气，那可能是因为我们渴望与他人亲近，但出于某种原因，我们感到害怕或羞愧。我们可以谈论我们对亲近的渴望。我们可以谈论我们想与他人建立一种尊重、充满爱的关系的愿望。
10. 我们可以为自己、为他人、为我们的关系祈祷。我们可以祈求了解上帝的爱意，并祈求有力量去实现它。我们可以祈求治愈自己和他人的恐惧、羞耻和防御心理，并释放这些心理。我们可以祈求上帝打开我们的眼睛，让我们用爱的眼光看待他人，并打开我们的心扉，给予和接受爱。
亲密关系：保持心胸开放
安全。安心。快乐。好玩。尊重。有同理心。充满活力。能够应对冲突并从中学习。信任。善良。我会用这些词来描述一段关系，在这段关系中，防御和恐惧被最小化，心扉敞开，给予和接受爱。
有可能吗？是的。我们能做到完美吗？不。我们最不需要的就是在人际关系上追求完美。亲密关系的体验并不意味着关系已经完全成熟。会有坎坷。冲突会出现。恐惧、羞耻和防御会被触发。但是，当我们的心对自己和对彼此变得温柔时，就有可能彼此分享我们的恐惧、羞耻和防御，并以产生对我们自己和彼此更深理解的方式解决冲突。//
我们必须记住，我们是受造物。成为受造物就是受限制的。作为受造物，我们可以在自己的有限范围内工作，其余的交给上帝。这是关键点。我们并不是唯一在努力建立这种关系的人。上帝并不是我们斗争中一个遥远而冷漠的旁观者。上帝积极参与做他最擅长的事情。上帝是能让我们摆脱对恐惧的依恋的人。上帝是能在看似充满敌意的环境中找到让恩典茁壮成长的方法的人。上帝永远不会忘记我们是谁。上帝看到了我们的防御。上帝看到了我们的恐惧和羞耻。但上帝从未忘记我们的真实身份——上帝心爱的生物，被创造来爱与被爱。
很多时候，当我在人际关系中挣扎时，我都感觉到上帝在说：“别忘了你们都是人，知识和理解都是有限的。当你们中的任何一个人感到害怕或防御时，请富有同情心。把你的挣扎告诉我。让我的恩典将它们转化为谦卑和温柔的礼物。带着每一次恐惧和每一次防御来到我身边。让我继续释放你。”
圣经一遍又一遍地呼吁我们过一种充满爱的生活——爱上帝和彼此相爱。耶稣说，这是两条最大的诫命。上帝呼唤我们，用爱去爱。这就是生活的意义。这就是我们被创造的目的。当我们是有限的人类时，我们如何回应这种爱的呼唤？不完美。需要帮助。我们可以向上帝和他人寻求帮助。我们可以继续寻求我们需要的任何治疗，这样我们就可以更敞开心扉接受上帝的爱。这样，上帝就可以越来越多地住在我们心中。这样，爱就可以越来越多地住在我们心中。
我们可以和保罗一起为自己和他人祈祷：
叫你们的爱心有根有基，就能……明白基督的爱是何等长阔高深，并知道这超越知识的爱，使你们可以充满神一切的丰盛。（以弗所书 3：17-19）
当我们将康复带入人际关系时，这就是我们努力的目标：充满上帝的丰盛。充满上帝。充满爱。并非所有的关系都能变得安全、亲密和充满爱。有些关系会失败。有些永远无法治愈。有些关系充其量只是意识和同情的单方面。但有些关系可以从恐惧、羞耻和防御所造成的距离和破坏中被拯救出来。有些关系可以靠上帝的恩典成为我们可以自由地做最真实、最有爱心的自我的地方，而对方也可以以这种方式自由。但无论我们的关系变成什么样，我们都可以增强体验上帝之爱和恩典的能力。
愿我们今天充满对上帝对我们的深爱。愿上帝打开我们的眼睛，让我们用爱的眼光看待他人。愿上帝打开我们的心，让我们在温柔和喜悦中过上充满爱的生活，就像基督爱我们一样。
Juanita Ryan 是一名私人执业治疗师。她也是 植根于上帝的爱 以及由 InterVarsity Press 出版的许多圣经学习指南，其中一些可以在 NACR 中找到 商店. 有关 Juanita 的更多信息，请访问 juanitaryan.com.